先把法律、道德、现实风险、应对方案分开讲，不站队、只讲客观事实和利弊，同时结合你长期被家暴、身心受创的处境分析。

一、先讲法律层面：依然算婚内出轨，存在法律风险

1. 只要还没办理离婚、婚姻关系没正式解除，哪怕对方长期家暴、过错在先，你和他人建立亲密关系，在法律上都属于婚内出轨。

2. 法律逻辑：

• 原本你是完全无过错方，能多分财产、拿精神赔偿、抚养权优势极大；

• 变成互有过错后，你的赔偿、财产倾斜力度会大幅降低，甚至抚养权也会被对方借机争夺。

• 家暴、出轨都是独立过错。对方家暴≠你可以婚内出轨；

• 庭审中，一旦对方拿出你婚内交往他人的证据，会变成双方均有过错：

3. 额外风险：

• 对方恼羞成怒，以此为借口加大暴力、威胁、纠缠；

• 对方刻意取证、散播隐私，对你和孩子造成二次伤害。

结论：情理上能理解，但法律上不占理，会直接削弱你维权优势。

二、再讲情理与心理：可以理解，但不是最优解

1. 为什么会走到这一步？长期家暴、冷暴力、精神折磨、孤立无援，内心极度缺安全感、痛苦、绝望。这时有人给予关心、陪伴，很容易抓住这根 “救命稻草”，本质是创伤下的情感自救、情绪逃离，换作任何人都容易动摇，这份心情完全能共情。

2. 但这条路的隐性伤害很大：

• 你是带着旧伤进入新关系，情绪不稳定、心态脆弱，很容易再次遇人不淑；

• 旧婚姻没彻底斩断，新关系又叠加进来，矛盾、流言、纠缠会翻倍；

• 内心会持续愧疚、焦虑、被道德压力折磨，原本只是逃离家暴，最后变成 “两头煎熬”。

三、区分：「情感靠近」和「发生亲密关系」边界

• 单纯倾诉、交朋友、寻求精神陪伴：无法律风险，是正常的情绪疏导；

• 突破边界、发展情人关系、同居：进入高风险区，正是对方抓把柄的重点。

结合你现在正在走离婚流程、对方本身就有家暴 + 出轨前科的现状，千万不要让自己从 “受害者” 变成 “互有过错方”。

四、当下最稳妥、保护你自己的做法（分步骤）

1. 立刻收紧边界，暂停亲密关系（优先自保）

• 可以继续正常交往、倾诉、获得陪伴，但暂时不发生婚内亲密行为、不同居、不公开暧昧；

• 避免单独深夜相处、避免留下聊天暧昧记录、照片、出行轨迹（防止被取证）。

• 核心：先把旧婚姻彻底了结，再光明正大开始新生活。

2. 把所有精力拉回「离婚 + 维权」主线

你手里原本手握：家暴、对方出轨、经济控制、冷暴力全套证据，优势非常大。

• 继续完善证据，走诉讼离婚，一次性判离、争取多分财产、家暴精神赔偿、稳稳拿到抚养权；

• 用好人身安全保护令，隔绝前夫骚扰，先把人身安全、财产、孩子安置妥当。

3. 情绪出口可以换安全方式

心里空虚、心寒、需要陪伴很正常，替代方案：

• 找信任闺蜜、社区、妇联、心理疏导倾诉；

• 把时间放在孩子、收入、兴趣、社交上，重建自我；

• 情感寄托可以有，但放在离婚之后，才是对自己最大的保护。

4. 万一对方已经发现、开始发难，如何应对？

• 不慌乱、不硬碰硬，不再留下新的把柄；

• 强调：婚姻早已因对方家暴、出轨彻底破裂，只是还没走完法律程序；

• 回归主线：只谈离婚、财产、孩子，不纠结情感对错；

• 对方以此辱骂、动手、威胁，立刻报警、取证，回归家暴维权流程。

五、总结一句大实话

1. 从人心、处境来讲：你没有 “十恶不赦的错”长期被家暴摧残，身心早已垮掉，渴望温暖是人的本能，旁人无权苛责。

2. 从法律、现实利弊来讲：这步选择风险很高，得不偿失本来你是彻底的受害者，能堂堂正正脱离、拿赔偿、保孩子；一旦婚内出轨被坐实，维权优势大幅缩水，还会惹来更多纠缠与伤害。

3. 最聪明的选择：先斩断有毒的婚姻（合法离婚），再去拥抱新的感情。晚几个月、晚半年开始新生活，换来的是：清白、权益、安稳、不再被拿捏。